I'm no story to be told

Concluída a 1ª fase do concurso nacional de acesso ao ensino superior, vimos informar que o resultado da tua candidatura foi o seguinte: Resultado: Colocada Instituição: [0710] Universidade de Lisboa - Faculdade de Psicologia Curso: [9555] Psicologia Está tudo dito!  

      "Amo-te" é apenas mais uma palavra que faz parte do nosso quotidiano. Banalizada pela forma como é dita sem qualquer esforço, sem qualquer hesitação na voz de quem a expulsa dos seus lábios como se não fosse nada. Aceite sem qualquer suspeita de quem a escuta. Se esses lábios compreendessem a sua complexidade será que a deixariam fugir sem parar um segundo para a saborear? Arrepender-se-iam de todas as vezes que se atreveram a formá-la? Sentir-se-iam envergonhados pela sua ignorânica e pela forma como cuidaram de tal tesouro? Impediriam que fosse solta com tamanha leveza? Gostava de acreditar que sim.. Mas cada vez é mais dificil. Cada vez se ouve mais estas 5 simples letras colocadas nesta mesma sequência.. vezes e vezes sem conta. Como podem nao temer esta palavra? É, talvez, a palavra mais poderosa do mundo e é assim cantada aos ouvidos de quem a quer escutar, suspirada, transportada na memória de quem a ouviu centenas de vezes em vão. Talvez a culpa não s

        "A razão porque dói tanto separarmo-nos é porque as nossas almas estão ligadas. Talvez sempre tenham estado e sempre o fiquem. Talvez tenhamos vivido milhares de vidas antes desta, e em cada uma nos tenhamos reencontrado. E talvez que em cada uma tenhamos sido separados pelos mesmos motivos. Isto significa que esta despedida é, ao mesmo tempo, um adeus pelos últimos dez mil anos e um prelúdio ao que virá.      Quando olho para ti vejo a tua beleza e graça, e sei que cresceram mais fortes com cada vida que viveste. E sei que gastei todas as vidas antes desta à tua procura. Não de alguém como tu, mas de ti, porque a tua alma e a minha têm que andar sempre juntas. E assim, por uma razão que nenhum de nós entende, fomos obrigados a dizer-nos adeus.    Adoraria dizer-te que tudo correrá bem para nós, e prometo fazer tudo o que puder para garantir que assim será. Mas se nunca nos voltarmos a encontrar outra vez, e isto for verdadeiramente um adeus, sei que nos veremos ainda no

Let's just s m i l e for a while today! It feels good doesn't it? :b

Dez anos se passaram. Dez anos de vida que centenas de pessoas perderam numa questão de minutos. Dez anos em que familiares e amigos choraram a perda de todas estas almas perdidas.. Todos conhecemos estas imagens, muitos de nós assistimos a elas ao vivo e em directo, muitos sem terem ainda idade suficiente para compreender o que estava a acontecer.. De certo que muitos pensaram que teria sido um erro, alguns cálculos mal feitos ou que os pilotos teriam perdido o controlo sem saberem que se tratava realmente da crueldade humana elevada ao extremo. Muitos apenas assitiram naquele estado de choque que nos congela e que nos deixa sem reacção. Muitos terão ficado incrédulos a olhar para as imagens que nos chegavam de todos os meios de comunicação, assistindo desesperados e impotentes ao desfecho trágico de tantas vidas inocentes.  Na altura ainda era muito nova para compreender o que estava a acontecer realmente.. fui também privada de ver muitas dessas imagens, poupada a tal sofrimento

~   "Eu aprendi que ninguem é perfeito até que te apaixonas por essa pessoa"                                                                                                                                   W. Shakespear

Aqui, sozinha, sentada em frente a este computador, apenas com a sua luz a iluminar este pequeno espaço, tento pensar em algo para escrever. Quero tanto escrever.. libertar-me de tudo.. de todos os pensamentos e emoções que fizeram parte de mim nestes últimos meses. Quero escrever porque talvez assim tudo isto se torne mais real, mais objectivo e eu possa compreender o que sinto, mas não sei o que escrever poque não sei o que sinto.Quero escrever sobre as linhas que limitam a minha alma mas não sei se tais linhas existem. Quero escrever sobre o que vivi, o que aprendi e o que ainda vou viver mas não sei o que escrever. Quero escrever sobre o amor perdido que me pesa no coração e me atornenta o sono mas não sei que amor é esse.. nem sei se sei o que é o amor. Quero escrever... mas nao sei o que escrever... nao sei sobre o que escrever... As palavras não sugem com naturalidade, os pensamentos perdem toda a sua coerência mesmo antes de serem pensados, as ideias dão voltas em torno de

Quantas vezes isto já te aconteceu? Quantas vezes o teu coração te apontou uma direcção completamente diferente da da razão? Quantas vezes o teu coração te disse "força vai em frente!!" enquanto a tua cabeça dizia "vira as costas e afasta-te"? Quantas vezes sais-te magado por sentires quando devias pensar? Eu já perdi a conta às vezes que me deixei levar pelo que sentia.. Já perdi a conta às vezes em que segui o corção e que deixei que falasse mais alto.. e por isso persegui o que não me fazia bem, deixei-me levar pelo que me era prejudicial, deixei de me manter fiel aos meus principios e de ser eu própria para fazer as vontades a este coraçaozinho teimoso e cego. Mergulhei de cabeça na piscina da ilusão e desilusao. Saltei do mais alto dos precipicios quando o mais lógico seria fugir na direcção oposta. Atravessei tempestades neste deserto sem fim..  Tudo isto porque amei quem não devia amar.. Amei quem nao merecia.. Amei demais.. Será qu

"Sao ja muitos os anos que passaram desde que encontrei uma pessoa que me iria marcar para o resto da minha vida. Sao ja muitos os anos que passaram desde que encontrei aquela pessoa sempre disponivel para rir, chorar, falar e ralhar comigo. Uma pessoa que por muito longe que tivesse de mim, estaria sempre perto, porque estaria sempre no meu coração. Ao longo desta dança de voltas e voltas a que chamamos vida eh raro encontrar uma pessoa como ela, eh raro encontrar alguem que esteja disponivel para dançar ao nosso ritmo, e que esteja sempre disponivel para aparar as nossas quedas quando algum dos nossos passos falha e tropeçamos. Ela eh essa pessoa, eh a pessoa que me deixa tropeçar mas que nunca me deixa cair, a pessoa que conhece melhor os meus movimentos, o proximo passo que vou fazer e ate mesmo quando estou prestes a improvisar cada vez que me sinto encurralado. Eh a unica pessoa que sabe dançar comigo como se fossemos um, nesta terrivel mas maravilhosa dança da vida. A ela o

Hoje sinto falta da dança mais do que nunca.. Sinto falta porque pela primeira vez em meses voltei a dançar.. mesmo que por pouco tempo, foi o mais próximo que estive deste mundo nos últimos tempos. Estranho não é? Porque  é que agora sinto mas falta da dança do que antes? Porquê agora que finalmente tive a oportunidade de dançar? Não deveria agora estar mais saciada esta minha vontade imensa, insuportavel? Não.. Como podria não sentir hoje mais falta da dança se pude sentir novamente o que sempre senti quando dançei? Aquele sentimento único de entrega, de liberdade.. aquele sentimento de que aquele é o meu lugar, a minha arte, o meu MUNDO. o único a que alguma vez pertencerei completamente.. O meu conforto quando apenas quero desaparecer.. o que me faz sentir viva! Pude sentir a múscia a invadr o meu corpo e a apoderar-se de cada célula do meu ser, que reage instantaneamente executando os mesmos movimentos a que estava habituado, com uma faclidade tão grande como se nunca tivesse rea

Dear, it took so long just to feel alright Remember how to put back the light in my eyes I wish I had missed the first time that we kissed Cause you broke all your promises And now you're back You don't get to get me back

É só mais um dia igual a tantos outros.. um dia cheio de sorrisos forçados e falsas gargalhadas.. que agora começa mas que sei que acabará como tantos outros antes dele.. um dia passado e nao vivido. É assim que agora sobrevivo. Vejo o tempo a passar por mim sem ter forças para esticar a mão e agarrá-lo.. e ele passa tao perto! Tempo esse que me chama e que grita por mim, que me pede para reagir.. mas eu não consigo.. nao sou forte o suficiente.. Sinto-me dormente, sem rumo para seguir, sem objectivos para alcançar. E vou sobrevivendo deste modo vazio..À minha volta vejo pessoas que realemnete vivem e que sorriem porque querem e nao por cortesia. Porque não posso voltar a ser como elas? Porque é que fui expulsa desse mundo que um dia tambem foi meu? Porque é que fui obrigada a viver neste mundo à parte rodeada por essas pessoas felizes que passam por mim e me destroiem com os seus olhares alegres? Porque é que agora vivo neste mundo tão diferente do outro? Quero voltar a ser feliz, que

São tantos os caminhos por nós percorridos diariamente.. Caminhos que percorremos com o simples objectivo de chegar a um determinado lugar.. Caminhos que percorremos quase que mecanicamente.. Percorridos pelos nossos pés mas ignorados pelos nossos sentidos. Caminhos que nao paramos para observar por estarmos tao empenhados em chegar ao nosso destino que nos esquecemos de erguer os olhos, apurar os ouvidos, respirar os aromas à nossa volta.  Caminhos que podemos percorrer todos os dias sem nunca conhecermos simplesmente por não querermos conhecer.. Por não lhes dar-mos a minima importância.. Decidimos que não merecem a nossa atenção.. e vamos seguindo.. embrenhados nos nossos pensamentos.. Esquecemos que devêmos não só concentrar-nos no destino mas sim aproveitar toda a viagem.. Para trás ficam todas as escolhas que fazemos, todas as dificuldades que superamos, todos os abalos, todos os sorrisos, todas as lagrimas, todas as pessoas que nos fizeram felizes em tempos e todas aquelas que n

( ...) Mas enquanto vives, sofres, e desejas que aquele sentimento acabe de uma vez por todas. E da-te vontade de arranca-lo do teu coração. Chegas ao ponto em que mentes a ti própria. Dizes que estas bem,e tentas acreditar nisso, mas no fundo nunca acreditas mesmo, e sentes que cada vez mais estas a fraquejar, que so queres desaparecer..  Sentes que já não consegues mentir mais. E toda a dor que tentavas esconder volta mil vezes pior . Depois as lágrimas transformam-se na tua forma mais ignorante de desabafar tudo o que sentes. E essa forma tão inútil de viver, torna-se um ciclo vicioso , que te corrói a alma. Essas lágrimas são tudo o que te resta. Não tens mais palavras para descrever o que sentes. Nem tu consegues compreender esse sentimento tão avassalador.. Como poderiam os outros compreender? Como poderiam sentir cada cicatriz em nos marcada ? Como poderiam conseguir viver com este sentimento diariamente sabendo que nunca passara mesmo disso? De um sentimento que